Хулиганское настроение

«Твою мать! Она сведёт меня с ума!»… истерил мозг… выкарабкиваясь из моей головы…)))

Как, вообще можно разговаривать с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает???)))

В сентябре у первоклассников был медосмотр, в том числе проверяли и зрение. Оказалось, что зрение плохое почти у каждого. Только лишь после медосмотра сообразили, что большинство первоклассников еще букв не знают…)))

— Похоже мой парень ко мне серьезно относится.
— Что, с родителями познакомил?
— Бери выше, с … Котом…)))

— Что ты делала безрассудного ради денег???
— Работала…)))

Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
Но против вас неопровержимые улитки.
Ваша челюсть, я против.
Эминем закона, вы арестованы.

Ввела в заблуждение продавщицу и людей стоящих за мной в очереди, покупая ОДИН (!!!) огурец. Мне-то что, я ж для роллов…)))

Любящий муж — это не тот, который подарит тебе машину и шубу, а тот, который побреет тебе ноги и письку, когда ты на восьмом месяце беременности и поможет снять штаны и сесть пописать, когда ты только что сделала маникюр…))))

Чертов этот энергосберегающий норманнский организм! Исключаешь бухло, исключаешь всё, где есть хоть грамм муки, хоть цельнее-некуда-зерновой, нет, вообще все злаки НА… далеко)) чёт без эффекта. Исключаешь любое мясо, кроме рыбы, белой. Ну ещё индейской груди. Но всё варёное, и сто граммов. Нет, вот как поц, на весах! Сто десять граммов — отрезаешь и кидаешь коту. О! Теперь семьдесят пять граммов, норм! Фрукты тоже НА… далеко)), кроме лимона, пожуй, размокший в чае, разумеется, без сахара! Вообще…
… показать весь текст …

Если вы беременны, то это только временно… И если не беременны, то это тоже — временно…)))